Celos en la pareja y su solución más eficaz

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“No es el amor lo que es ciego, sino los celos” L. Durrell

Los celos lo padecen las personas que padecen un miedo constante de perder a su pareja. Este miedo les genera una inseguridad les lleva a construir una creencia negativa, una profecía catastrófica que se puede acabar realizando en la realidad. Si tu actúas como una persona celosa ponle freno porque puede acabar pasando lo que temes. Esta es la mayor tragedia de la persona que sufre de celotipia.

En nuestra consulta de psicólogos de Barcelona observamos que es una causa frecuente y en aumento de las Terapias de pareja. Además, somos testigos de cómo estas personas no pueden no controlar, no preguntar, no enfadarse por acciones que su cónyuge realiza y que ellos no hubieran hecho… Todas estas acciones de control y de machaque las hacen para calmar su malestar, porque no soportan la idea de poder ser abandonados, engañados y traicionados. Pero al final se hacen tan insoportables sus controles y acusaciones o sus silencios tensos que el otro/a puede acabar por siéndoles infieles. Como me cuentan ciertas víctimas de parejas que sufren de celos: ella se enfadaba como si yo me hubiera acostado con su amiga, que el día que tuve la ocasión lo hice, ya que el tormento era el mismo tanto si era real como si no lo era.

Y es que como dice el dicho:“El que busca encuentra”.

¿Los celos son buenos o malos/ patológicos?

San Agustin en el siglo VI decía: el que no tiene celos no está enamorado. Este tipo de sentencias son peligrosas y en la práctica clínica observamos que estás creencias nos llevan a relaciones de amor tóxicas y de mucho sufrimiento. Es nuestra responsabilidad hacer ver que los celos aunque son humanos si son demasiados intensos destruyen a la persona que los padece y al que se le acusa. Una persona con celotipia puede llegar a ser una maltratador/a psicológica de su pareja. Por lo tanto, los celos en su máxima expresión son inadmisibles.

¿Qué son los celos? Definición:

Este apartado me parece importante porque a menudo las personas confunden los celos con envidia y viceversa.
Los celos son una percepción de amenaza que nos indican que algo que apreciamos podríamos perderlo. Para estos existir deben de haber tres miembros, aunque el tercero pueda ser real o imaginario.

Tipos de celos:

Una primera clasificación contempla si los celos son reales o imaginarios. Los celos no se dan exclusivamente entre las relaciones de pareja. Por eso, es interesante saber que hay dos tipos de celos para distinguir: los celos románticos los que se dan en una pareja o los celos relacionales los que se pueden dar entre familiares, amigos, compañeros del trabajo.

Por lo tanto, en una relación de pareja una intensidad mínima de celos nos puede ayudar mantener el interés y la atención a las necesidades hacia nuestro compañero, y también puede hacer sentirle al otro que lo queremos mucho y que no querríamos perderlo. Un exceso de este sentimiento puede ser un veneno matador que acaba por transformar en malvado al celoso y a destruir psicológicamente a la víctima.

¿Soy celoso patológico?

M. Cervantes “La rabia de los celos es tan fuerte que fuerza hacer cualquier desatino”.

Eres una persona que sufre de celos patológicos si sientes malestar y sufres de miedo a perder a tu compañero/a y eso te hace controlar en exceso lo que hace y pedirle explicaciones excesivas. O bien, la castigas alejándote emotivamente o te enfadas y la atacas por alguna acción que has pensado que podría poner en riesgo la unión.

Las personas con este problema suelen emplear algunas o varias de estas soluciones para calmar su malestar que en vez de disminuirlo lo acaban incrementando:

  • Control excesivo.
  • Preguntan excesivamente.
  • Le dan muchas vueltas a las cosas.
  • Aíslan a la persona de los entornos donde debería ir sin su pareja.
  • Culpar y hacer sentir culpable.
  • Pasar de no hablar las cosas que les preocupan a vomitarlas de forma descontrolada.
  • Recriminar.
  • Desconfiar.
  • Criticar a la pareja o a las personas que percibe amenazadoras.

¿Por qué soy así?

La causa puede ser muy diferentes dependiendo de los casos:

  • Puede que hayas nacido en un sistema familiar donde has vivido sentimientos de rechazo y abandono que te persiguen en la edad adulta.
  • Puedes haber vivido una traición sentimental o de amistad o familiar que te haya dejado una herida abierta que haga que desconfíes de cualquier persona que te entrega su amor.
  • Puede que tu pareja te haya explicado sus aventuras amorosas que ha tenido previamente a estar contigo y te haya insegurizado.
  • Ser una persona miedosa y desconfiada.
  • Ser una persona con tendencia a construir relaciones de dependencia emocional, donde no te sientes capaz de realizar y estar satisfecho individualmente con tu vida.
  • Miedo a la traición, miedo al abandono, miedo a la soledad.
  • La lista puede ser muy extensa.

Lo más importante es que en el 80% de los casos saber la causa por la que eres celoso y ser consciente de tu problema no resuelve la problemática. Es por ello que desde la Terapia Breve Estratégica de psicólogo G. Nardone en vez de ocuparnos del por qué tienes el problema, analizamos cómo funciona la patología. Veremos que círculo vicioso has construido y que estás intentando hacer para resolver el trastorno que en vez de solucionarlo está manteniendo el círculo. Y lo más importante, desde el primer día te haremos hacer ejercicios para que dejes de ser la marioneta de tu miedo y así poder dejar de actuar como un celoso/a.

Tres tipos de personas celosas

Desde la terapia breve estratégica hemos podido ayudar con terapia psicológica individual o terapias de pareja a cientos de casos de forma exitosa. Gracias a resolver diferentes problemas de celos en las parejas sabemos identificar que hay dos tipos de celosías. Son formas diferentes de sufrimiento que precisan de un protocolo de intervención distinto.

Los pacientes con esta psicopatología suelen presentar una creencia o convicción o continuas dudas sobre su pareja.

  1. Persona con tendencias más obsesivas: les persigue el miedo de perder al otro/a, normalmente con dudas o imágenes que les persiguen. Sabe que no encuentra pruebas suficientes para que esa duda se convierta en una certeza, pero no puede dejar de controlar a su cónyuge y de preocuparse continuamente.
  2. Personas con tendencias más paranoides: la persona a diferencia del tipo obsesivo se llega a creer que su pareja le está mintiendo y que tiene pruebas o motivos que validen sus creencias. Sus reacciones suelen ser que pasan de castigar a su pareja alejándose emocionalmente de ellos a luego descontrolarse acusándoles de todo aquello que les hace desconfiar. La reacción de controlar al otro también existe. Suelen atacar, recriminar y culpabilizar a menudo de algo que sabe la víctima que no existe.
  3. Personas que han padecido un trauma: la desconfianza proviene de la traición, abandonos o rechazos vividos de relaciones pasadas. Estos sujetos en el presente pueden ser celotípicos con tendencias obsesivas o paranoides como hemos explicado anteriormente.

Solución al problema de mi pareja:

Con psicoterapia breve estratégica se puede cambiar la percepción que la persona tiene de las cosas, sus pensamientos y emociones y en consecuencia sus comportamientos. De esta forma restablecer el bienestar psicológico que ha perdido o nunca ha llegado a tener con las relaciones sentimentales.

En algunos casos lo más efectivo es hacer una psicoterapia individual aunque en la gran mayoría de los casos lo más recomendable es implicar a los dos miembros de la pareja.

En el próximo articulo os explicaré más detalladamente el tratamiento para curar este problema, así cómo que pautas hacer si tienes una pareja que se comporta así.

Y para acabar tened bien presente: “La persona celosa no suele ser así por lo que ve sino por lo que se imagina que ve”. J. Pascual.

Júlia Pascual. Psicóloga Barcelona. Directora del Centro de Terapia Breve Estratégica. Psicóloga especialista en terapia de parejas y sexóloga.

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